Крипторхизм Односторонний У Помиранских Миниарюрн Шпицев Лечение

Крипторхизм Односторонний У Помиранских Миниарюрн Шпицев Лечение

Тушина Ирина: 8_лап пишет: вот такой ребенок у кого то забавный. Йорк стриженный под кхс))) Прикольно!! Во какая наша порода популярная, даже йорки под КХС «косят»!!

natkaperm: 8_лап пишет: Йорк стриженный под кхс))) Похож на детскую куклу-большая голова и маленькое тельце

udgin: 8_лап пишет: вот такой ребенок у кого то забавный. Йорк стриженный под кхс))) Пупс получился,а можно много пород собак летом под КХС!! Будет модельная стрижка-КХС))))

alisa: А чё?Очень даже можно.Введём новую моду.КХС модерн.

Татьяна: Ой девчонки, уморили давненько так не смеялась, СУПЕР.

udgin: взято с форума. InfoDog.. .Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти» » Слабо выражено коленно-плечевое сочленение» «вульгарна вторая треть хвоста» «Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!» «при движении широко открывает голову». А каково вам «значительные защечные мешки»? (из иписания стаффини) «Зубы комплект, конечности комплект» «Линька затронула некоторые жизненно важные части организма». Вестхайленду в описании-» Прекрасная квадратная голова» » Не хватает нижней челюсти» — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой «Односторонний крипторхизм правого уха» «Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик! На бест! На бест! » «Слишком большая голова по отношению к крупу». Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид» Российский судья на выставке за границей — «плиз. туда сюда» Судья в описании скоч-терьера — «красивая линия низа» Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы — лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую». Судья диктует описание английскому бульдогу. «Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!» Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: «Но так можно! Отлично. САС.» » отличные движения в стойке и вне» В ринге:» У вашей суки явный недокус!» Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: «В следующий раз вы должны меня обмануть!» Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! «Иноходь передних конечностей» «Отличные движения, обезображенные хвостом» Фраза в описании суки малинуа: «Семенники в норме» Выходят в ринг, эксперт: — это кто? — сука, юниор — ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: — Это у нас сука? — нет, кобель — Возраст? — Три года. — Значит, маленькая сука. — Да нет же, это кобель! -. а так на суку похож. -. чем? — Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! эксперт:-Сас дать можно. но у вашей собаки что-то с головой нетак. владелец:-Что не так. эксперт:-Вот в профиль смотриш. всё так. а ванфас смотриш что-то не так. владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак. (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член «Слишком острые углы скакательных суставов» .»Крипторхизм в норме». «чуть мягковата голова». «передние ноги — норма, задние — не очень» «очень большой самец» «прямая поясница» «желает лучше цвет хороший» А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал «Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая» Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала? На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе «кто это?» хендлер «китайская хохлатая» эксперт «вижу что хохлатая, а почему бритая?» хендлер «она не бритая» эксперт «вот и я говорю, почему к выставке не побрили?» хендлер «так кожа ведь чистая» эксперт «ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах» » я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть» «отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах» «голова норма и в норме с ушами» «красивая шерсть но не летящая по рингу» на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ. -Дааа, а мне сказали что ши-тцу. нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: » в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост. «сучковатый кобель» Описание пуделя с «Евразии» -«Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой» Описание ризена: «холка с подвесом» БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ «Очень умное лицо» «Яйца в комплекте». морщинистый череп у лабрадоров «Возбужденный хвост» «Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении» из описания суки «сучий взгляд» Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!» описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо. Описание немца. Судья диктует:». Недостаточный объем головы. «, в итоге в описании «. Нет головы» Из описания РЧТ: «недостаточные рычаги длинных конечностей». «В движении закидывает ногу за ногу».о лабрадоре «Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ»о лабрадоре «Тонкие в беге ноги», опять про лабрадора Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) «Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор — это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку — не любят!» в описании черного терьера отдельной строкой шло: «крепкий костяк, хорошо обросший» » Собака в драйве» «..карие глаза на сухой шее. » Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами. «В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет» Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. «движения свободные, не сбалансированные» «Красивый прикус» черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: «Ой, какие все собаки отличные. И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте — вы третье, вы — второе, ну а вы — первое» Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: «Движения: хэндлер должен лучше двигаться» Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть. Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! «Вымя надо убирать! ЛПП не дам!» Из описания. Слишком крутой нос Из описания подругиной суки бульмастифа, «Россия — 2004″ : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня! … приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:»Глаза бешеной коровы!» Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после — суки. На объявление судьи: «Немецкие овчарки младшей группы на ринг!» в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: — Пишите: «Два, но маленькие, есть». Голова с несколько выпученными глазами Хороший купол не хватает энергетики — прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) «Не подтянуто вымя» А моему кобелю вчера в описании написали: «правильние половие органи»! Прикол из Молдовы — переводчик слова Штефанеску записал так: «Костистая, породная, крепкая, широкожопая» . На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: «Мощный, мужкственный кобель. » Ему переводчик и я одновременно шепчем: «это сука». «Мощная, элегантная сука. » быстро поправился эксперт А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: «половые органы в сборе. » Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: «Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила

alisa: udgin Гыыыы. Это правда из жизни? Или монтаж?

udgin: alisa Стянула с форума. InfoDog..если правда..

Любашка: udgin пишет: Российский судья на выставке за границей — «плиз. туда сюда» udgin пишет: «красивая шерсть но не летящая по рингу» сразило наповал

Тушина Ирина: udgin Прикольно! Спасибо! Посмеялась! Многие опусы уже читала раньше.

Stefaniya: Супер . Давно не получала такого кайфа !

Ксения: 8_лап прикольный йоркКХС получился,ну надо же наконец-то йорки стали китайцам подражать теперь всем,кто у меня в округе хочет йорков буду эту фотку показывать,что мол рано или поздно они к этому придут

Оля: Потырено. немного неприлично, но правда жизни. 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х. то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим. 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо забухал. 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.Группами. человек по сорок.

Оля: Потырено. Кинологи — это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать — будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку. Маленькие кинологи очень выносливы — они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки — практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни — они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками. Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но. В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: «первичная сенсорная депривация» и «фрустрация» — вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи. Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Ксения: Оля Я по полу катаюсь супер ваще Я тоже стырю

Оля: Ксения пишет: Я тоже стырю Да пожалИста! Сама каталась

Альта : аааааа. гы-гы-гыыыы. иххххех. мммыыы-ыхх-ха-ха! уууу.

Альта : Сегодня на нашем вео-форуме и автор нашелся Юлия Мухина

udgin: В южных Багамах. на один из пляжей постоянно приходят купаться две семьи диких свиней в полном составе. Причем один хряк-производитель черный, а второй розовый. Островитяне уже к ним привыкли, на протяжении многих лет они купаются вместе с ними и даже их подкармливают. А вот для туристов это настоящий аттракцион — не на каждом пляже увидишь в воде вместо пестрых рыбешек выводок плавающих поросят.

Татьяна: udgin цитата: Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «ПОздравляю! Вы — лучшая сука области!». Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую». Умру со смехууууу.

alisa: udgin пишет: Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз Гыыыы,прям про меня.

Лилия: Назавтра у меня истерика и шопинг. Ты представляешь — он ругается не матом! . он делал вид, что делал вид, но явно притворялся. Мой доходяга даже в койке — о доходах.. Во-первых, он женат, а во-вторых, — на мне! Я — как всегда, а он всегда — никак. Мужчины косяком — и мимо, мимо. Он склонен к полноте и к пустоте в карманах. Куда бы мы ни шли, всегда налево — ближе. Уснул, не попрощавшись. Развожусь! Лишь изредка я привстаю с диеты.. . я не вернусь, поскольку не ушла. Я выгляжу неплохо, но не часто. . ведь он не просто зять, а дочкин муж! Да согласись же наконец : я не упряма!! Он — мэтр? Ну, разве только санти-. Я в третьем браке. Муж — в последнем. Он даже в бане не потеет: джентльмен! И больше не звони! Я оглухонемела. Помехи счастью — ты и лишний вес. Вот негодяй: краснеет — и не врет! Сегодня плов без мяса. И без риса. Какие это деньги? Это сдача. Не вышло рая — но шалаш остался. Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. Все эти предрассудки : завтрак, ужин. . пора мириться, завтра день зарплаты.

Лилия: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Каки любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если тыхочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколковажний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний попа на унитаз плакать будет, он на тебе не подумает, а на свой наташа-жена. Потому щто ты быль в чистый белий щапочка и улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб самродилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни,щто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощко сырой, щтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп,тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий вмире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний: Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Тушина Ирина: Лилия

Тушина Ирина: Оля Класс.

natkaperm: Лилия пишет: Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! Способ похудения, т.к. происходит глобальная чистка организма.

Лилия: natkaperm пишет: Способ похудения

Ксения: Вот как вхожу в эту тему,почти всегда читаю про органы в «шапке» темы,ну до того меня эта хохма ухохатывает уже раз 50 читала и ржу не могу

Наталья-Облако: Объявление «Петровский Королек кобель, кличка Султан, 1 год и 3 мес., ж/ш, черный с красно-рыжим подпалом, вес — 2, 9 кг., высота в холке — 25 см. ждет девочек породистых или полупородистых : чи-хуа-хуа, йоркшир. терьеров, цветных и мальтийских болонок, гриффонов, китайских хохлатых(пухлевок), ж/ш такс, цверг- и миттель-шнауцеров, скотч-терьеров, скай-терьеров и пр. мелких жесткошерстных терьеров.» «петровский королек. Эта порода собаки высотой не более 23 см была выведена специально как ответ на породу московский дракон. Эта собачка с веселой мордочкой всеядна.» Кто-нибудь видел как выглядит этот «большой гигант. «?

alisa: Наталья-Облако Прям тайный аэроман. Помните ?

Марина: Наталья-Облако пишет: Кто-нибудь видел как выглядит этот «большой гигант. «? . маленького секса.

alisa: Мы как то ободном и том же подумали.А собак то ВСЕЯДНЫЙ! Гыыыы..

Aleks: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) 3 Сентября 2009 ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы — нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь — виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Рекомендуем прочесть:  Кошка Ни Как Не Родит

liga: http://kotomatrix.ru/themes/2/ НАРЖАЛАСЬ. НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ.

alisa: liga Класс,тоже наржалась. Спасибо.

natkaperm: alisa пишет: Класс,тоже наржалась. Спасибо Присоединяюсь с больным животом-надорвала от смеха

alisa: Потерялась чихуашка. Вчера ещё была в поле зрения хозяйки,а сегодня как в воду канула..

natkaperm: alisa очень трагическая картинка . У меня не чиха, но похудеть сразу захотелось

alisa: natkaperm Ну,надеюсь,ваши китайчики таким образом не исчезают?

Лизавета: ПРИКОЛЬНЫЕ СМС=))) 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ. 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО. » 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! ¶

Лилия: Лизавета супер. Спасибо!

natkaperm: alisa пишет: Ну,надеюсь,ваши китайчики таким образом не исчезают? Бог миловал, все живы и здоровы, а над похудением работаю

alisa: А вам правда надо похудеть? У меня дочка тоже постоянно худеет. Чем больше худеет,тем больше кушать хочет. Но она упитанная.

natkaperm: alisa пишет: Чем больше худеет,тем больше кушать хочет. Великая истина! Я себя в любом весе люблю. Бог создал меня крупной женщиной, а кругом рекламируют «суповые наборы», вот изредка нервы и сдают-начинаю вести здоровый образ жизни, но помутнение рассудка проходит и я вновь ем каждый день шоколадки и прибываю в прекрасном настроении

cristall: natkaperm пишет: начинаю вести здоровый образ жизни, но помутнение рассудка проходит и я вновь ем каждый день шоколадки и прибываю в прекрасном настроении

Galina: Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько — это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнётся чудо чудное — скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

alisa: natkaperm пишет: прекрасном настроении Это самое главное! Чтоб было хорошее настроение. Что толку мучать себя диетами и злиться на весь свет!Моя знаете какая злющая когда жрать хочет.Гыыыы.

Лизавета: Galina Супер. Это самое чудодейственное средство. » ПЛАСТЫРЬ. «

natkaperm: Лизавета пишет: Супер. Это самое чудодейственное средство. » ПЛАСТЫРЬ. « или необитаемый остров с минимальной растительностью, но с запасом воды

Aleks: Если Вы. если вы начинаете свой день без доброй порции кoфеина или же стимулирующих таблеток; если вы всегда в хорошем настроении, не обращаете внимание на ноющие зубы, суставы и прочие атрибуты своего организма; если вы способны воздержаться от загрузки окружающих своими проблемами; если вы едите одну и ту же пищу каждый день, да еще и благодарны за это; если вы воспринимаете с пониманием, факт, что ваши обожаемые домочадцы слишком заняты, чтобы уделить вам хоть малую толику своего драгоценного времени; если вы способны пережить, когда окружающие ругают вас за то, в чем вы совсем не виноваты; если вы воспринимаете критику и обвинения без обид; если в вашей жизни нет места лжи и предательству; если вы способны преодолеть стресс без медицинской помощи; — если вы можете расслабиться без спиртного; если вы можете заснуть без снотворного: То…тогда…скорее всего… ВЫ—СОБАКА.

Aleks: А у нас был потешный случай. Моя подруга выгуливает свою голышку поздно вечером, что б поменьше глазели и бяки говорили. И вот однажды возвращаясь после прогулки в часов этак 12 ночи, она спустила девчонку с поводка. А тут на встречу, из подворотни, вышел пьяный мужик. Он настолько был пьян, что мою подругу даже не заметил. Но перед ним перебежала собачонка. Он так испугался. СвятСвятСвят. ТТТ. перекрестился. И буркнув:» Завязывать надо, а то черти мерещатся. «, пошатываясь ушел. Справедливости ради скажу, что хохлатка черная и очень маленькая. Вот умора. Думаю, НАДОЛГО ОТБИЛО ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ У ЭТОГО МУЖИКА.

ornella: Aleks пишет: Думаю, НАДОЛГО ОТБИЛО ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ У ЭТОГО МУЖИКА.

natkaperm: Aleks пишет: Завязывать надо, а то черти мерещатся!! Жаль, что соба взрослая была, а если бы ещё и ушки как рожки в трубочку были свернуты, то 100% завязка до конца жизни гарантированна.

natkaperm: Случай из жизни. У знакомых пацан-колли с очень противным и драчливым характером. Однажды на прогулке встретились с боксером. Хозяйка боксера: «У вас кобель или сука?» Хозяйка колли: «Кобель, но такая сука, что лучше не подходите.»

Aleks: natkaperm пишет: «Кобель, но такая сука, что лучше не подходите.» Насмеялась от души. Оч хорошее выражение, надо запомнить.

Лизавета: natkaperm я стащила в копилочку!!

Лиля: natkaperm пишет: Хозяйка боксера: «У вас кобель или сука?» Хозяйка колли: «Кобель, но такая сука, что лучше не подходите.» У меня, по ходу дела — три суки

goldi: Случай из жизни. Вызвали такси.Ехали группой на Одесскую выставку. Погрузились.Едем.Вызов водителя по рации- Если можете захватите по дороге еще одного человека. Ответ водителя- Немогу. У меня в машине- два боксера , четыре китайца и двое пассажиолв. И еще надо захватить по дороге двух китайцев и человека. В рации тишина мин две, потом очень удивленный женский голос задал вопрос ))) — А где они у вас все разместились . Взрыв смеха . когда обьяснили смеялся в рации не один женский голос.))) Вот такой вот случай.

goldi: Galina пишет: Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка,тo, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько — это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто ,а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнётся чудо чудное — скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая. . Galina

goldi: Нашла для всех любителей покушать очень вкусную песню! Слушайте на здоровье! . http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro СИДЯЩИМ НА ДИЕТЕ СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРВЬЯ ))

Лилия: goldi пишет: У меня в машине- два боксера , четыре китайца и двое пассажиолв. И еще надо захватить по дороге двух китайцев и человека. Рассмешили до слёз!

8_лап: Возникло легкое непонимание. Возможно я сама виновата в этом. Найденное мною фото с сайта вконтакте.ру было подписано не тем именем. По просьбам владелицы Юлии Приходько из Казани. Собака Сирена.

Aleks: Колыбельная заводчика Баю- баю – баюшкИ, засыпайте- ка, щенки! Хватит лаять и играть, надо глазки закрывать. Хватит провода жевать, теребить собаку- мать, мяч под кресло загонять, ночь пришла, всем быстро спать! Рвать газеты, обувь, книжки завтра будете, малышки, спать пора, баю- баю. Хватит прыгать, говорю! Всем лежать, баю- баю, я вам песенку спою, вы ложитесь на бочок, и тихонько все, молчок! Баю- баюшки – баю, я вам косточку куплю, мячик- погремушку, мягкую игрушку. А не будете вы спать- стану дрессера я звать, дрессировщик вот придёт- на площадку уведёт! У-у-у-у! Страшно? Как начнёт дрессировать- всё начнёте понимать, как с людьми вам нужно жить, чтоб дружить и не тужить… Честно людям вы служите, папу с мамой не срамите! Ах, кутьки мои, кутьки, что вас купят за люди? Ой, щенятки, дай- то Бог, чтоб не возвращать залог, чтоб недели через три друга все себе нашли! После радостей и бед, поражений и побед вспомнишь ли ты, мой щенок, свой уютный уголок? Знай, малыш, баю- баю, я любым тебя люблю! Баю- баю- бай… Ну, вот, спит усталый Камелот, Бьянка спит, и Кася спит, тихо носиком сопит, Каспиан во сне бежит… Кин и Ника, быстро спать! Будет уж друг друга драть! Пусть во сне вам добрый гость вдруг подарит кость, кость… Так, кончайте драться, фу! Дрессировщика зову! Дрессировщик как придёт- на площадку вас сведёт! У-у-у-у! Страшно? Вот и спят мои щенятки, беспокойные ребятки. Пусть, кутьки, вас разберёт замечательный народ! Будут вас, щенки, любить, уму- разуму учить, к дрессировщику водить, вкусной косточкой кормить. Ваших папочку и мать добрым словом поминать! Дай- то Бог!

goldi: Чье ЭТО . Я в восторге Извините но сперла себе.

Aleks: Не могу узнать, мне это стихотворение закинули в группу. У меня там много чего интересного появляется. Я постепенно сюда переношу.

goldi: Сперла с мурмурии Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. > >И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? > >К: У меня проблема с Word Perfect. > >И: А что именно? > >К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. > >И: Куда-то делось? > >К: Просто исчезло. > >И: Хм. А что на вашем экране теперь? > >К: Ничего. > >И: Совсем ничего? > >К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. > >И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? > >К: Откуда я знаю? > >И: Вы видите приглашение ДОС на экране? > >К: Что еще за приглашение? > >И: Ничего, ничего. Скажите, можете ли вы перемещать курсор? > >К: Да нет никакого курсора. Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. > >И: У вашего монитора горит индикатор питания? > >К: У монитора? Что это? > >И: . Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. > >На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? > >К: Я не знаю. > >И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? > >К: Вроде да. > >И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? > >К: Да, включена. > >И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? > >К: Нет. > >И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. > >К: Ага, нашел. > >И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. > >К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. > >И: О, господи. Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? > >К: Нет. > >И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? > >К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! > >И: Темно. > >К: Да, света из окна недостаточно. > >И: Ну так включите свет в комнате! > >К: Не могу. > >И: Не можете? Почему? > >К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. > >И: Во всем здании?! Ммм. Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? > >К: Да, все лежит в шкафу. > >И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. > >К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? > >И: Боюсь, что да. > >К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? > >И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР.

alisa: Это очень старый триндец. Классика уже, можно сказать http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Марина: goldi alisa

goldi: Взято с форума такс. http://www.xvoct.ru/index.php?topic=1844.60 Читая, представьте всё это мысленно. «Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается. Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами » Черчелечик за мной. Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети. » Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом» Лена давай! » Лена , Лена. . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : » Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки. «

goldi: «Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России. Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево. Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. «

Марина: goldi над первым вообще

alisa: goldi Я пацталом! Щас здохну. от смеха.

Djema: На злобу дня — про грипп и про то, как его лечить. http://www.youtube.com/watch?v=t6y8zUvjm0w

Марина: Djema пишет: На злобу дня — про грипп и про то, как его лечить. ой..не могу. самый верный способ,стопроцентов!

alisa: Djema Радикальное решение.

alisa: http://www.liveinternet.ru/users/vovanlx/post110514140/Кот под краном. Все б такими чистюлями были б.

красавчик : Djema пишет: На злобу дня — про грипп и про то, как его лечить. Излечение 100%

mari: Улыбнитесь. http://www.youtube.com/watch?v=E7N1FB9vvmE&feature=player_embedded

тарагона: Здорово, малышка просто чудо.

fancystyle: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно. Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

Марина: fancystyle смеялась громко.

LELU005: alisa Забавный котик.

Наяда: Varvara Прикольно

natkaperm: вы все правильно по инструкции делаете?

goldi: — Ронял вас, видно, аист по дороге. — Вас моя печень выдержать не сможет — А много-ли у вас друзей среди бактерий? — Вы ещё живы? Как это гуманно — Не раздевайтесь, я и так уйду. — О, облик ваш — предохраненья лучше нет! — Но сидя, подберите грудь с колен. — Ваша фигура идеальна — сфера! — Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол. — Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке! — А в аське сиськи мне казались больше!

goldi: История не моя: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : «в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в г. я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12 я была уже дома, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: «Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах!» — Почему? — Спросила я. Муж продолжил: «Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б. ь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е. сь на паркет»

Марина: natkaperm goldi Спасибо огромное за кукушку. На пятилетку точно жизнь продлила,смеялась до упаду!

goldi: Марина пишет: goldi Спасибо огромное за кукушку. На пятилетку точно жизнь продлила,смеялась до упаду! СПАСИБО

goldi: mmm Помнишь, ты писала, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? www ну да,а что? ) mmm СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕRНИ С КОФЕ. xxx Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? zzz Если без меня, то да. xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел! ннн: правильно. нечего жопу морозить! В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. она чем ты занимался сегодня, любимый? он ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. она а я думала, ты по мне скучал он прости, я все время забываю правильный ответ xx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три? Крик души в социальной сети: ххх> Достали малолетки. Где же вы, взрослые парни 13-ти лет. xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит yyy: все правильно, бережет энергию. XXX: Мля. Эпидемии, пираты. YYY: средневековье, мать его Мать моя: У тебя есть арлекин? я: Что? Мать: Ну, арлекин, на компьютере? я: В смысле? мать: Программа такая. я: Акробат? мать: Да, акробат. xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ. фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот «кто-то» окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто. Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Антон: Хочешь стих? — Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво. ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял. Антон: %) ну, я шокирован. знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ) У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. xxx: живодер. [она] Саааш! у меня вирус завелся! ( [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? [она] дааа. программа твоя его не видит :'( [он] хм. и что этот вирус делает? [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета. и еще потом пишет «вирусные базы обновлены»! ты его удалишь? [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ. Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую. Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: . У тебя, однако, очень богатый внутренний мир. Ты, Серега, как всегда Все гриппом болеют, а он ногу сломал Выпендрёж.

Рекомендуем прочесть:  Кошачий Домики

Lemmi: goldi я валяюсь:))

goldi: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда? — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украинский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! — А «голова»? — Голова! Немец прибалдел: — А «задница»?! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

mixallna: goldi пишет: Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

natkaperm: Собрался отец-купец за три моря. Спрашивает дочерей кому-что привезти.. (далее про первую и вторую по сказке) -А тебе что, дочь младшая? -Привези мне, батюшка, чудеще заморское для сексуальных утех. -Что? -Ладно, давай по старому. Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Лизавета: Написано про кошек, а вот я задумалась- а только ли про них? Как определить кошатника? 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню — я спать хочу» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса — восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен — потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса — «Не нам одним вкусной едой наслаждаться». 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. 10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах 11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках . даже если обещал себе этого не делать 12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке 13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету — у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды) 14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету — один раз я так сделала на работе. Произвела фурор) 16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь. 18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки. 19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому). 21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз. 22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги — коты часто промахиваются мимо живота. 23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете. 26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник. 27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота. 28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом. 29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя. 30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей. 33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже — кот или супруг. 34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.) 35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих. 36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна. 37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи). 38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа — это кошачья шерсть. 39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника — ему не нужно каждый день гулять. 40. У Истинного кошатника есть только одна мечта — огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ. А вот тогда он подумает и о собаке — должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд. 41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти 42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости! 43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки. 45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка. 47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения. 48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: «Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство». (Недавний случай в моей квартире). 49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано. (Именно так случилось с одним моим другом. ) 50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками 51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя 52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз. 53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником) 54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком 55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука — ведь за ним охотится любимый кот! 56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль — «хорошо, что у зверья сухой корм» 57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть. 58. В обчной семье мать говорит сыну: «После того как погладил кошку — вымой руки»! В семье кошатников: «Вымой руки, прежде чам кошку гладить»! 59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит) 60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина. 62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду. 63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон. 65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом. 66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот. 67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки 68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей. 69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих. 70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками. 71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя . 72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить. 73. Настоящий кошатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана. 74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки. 75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется. 76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье. 77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих? 78. Истинный кошатник понимает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит — не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было) 81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть — почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего. 82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает. 83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах. 84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят. 85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: «Ты за старшего!» 86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее. 87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям. 88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает. 89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками. 90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом. 91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот. 92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен. 93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече. 94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка. 95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата. 96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось. 98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево 99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой 100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол 101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот 102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек 103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку 104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется 105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились — вечер прошёл напрасно 106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам — что такое хорошо и что такое плохо 107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда. 108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется. 109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться) 110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет) 111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию 112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже! 113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки. 114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности. 115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате. 116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками. 117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин. 118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями «Мурка пропалааааааа. » При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются. 119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный «телевизор». 120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

goldi: Чет притихли все.)))) Вот ВАМ . ))))) И повеселиться и . Точками заменила ники и название форума.Только оставила кто писал.))) . писала= Не флуд, но очень нравиться. Ставлю пост, написанный 2 января 2006 г. и до сих пор не потерявший актуальности. Отнеситесь с долей юмора, но и в каждой сказке есть намёк на урок. Удачного вам времяпровождения assolux писал(а): (Инструкция по выживанию на. -форуме) Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы (Мы и наши кошки, Лужайка, FAQ) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени. Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Никогда сразу не признавайтесь ни в чем опасном – особенно в разведении кошек. Не ставьте в аватар реальный снимок вас или вашей кошки, если не хотите получить нелицеприятную критику. Упаси вас бог написать о себе, что вы – фелинолог или эксперт, это можно будет сделать попозже, если к тому времени вы не поймете, что любитель – это самый высший статус, так как фелинологи все равно ничего не знают, а экперты – еще меньше. Не сообщайте сразу же адрес вашего сайта. Сначала попросите совета, как его лучше сотворить, и сделайте вид, что приняли советы во внимание. Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Выучите наизусть правила поведения на портале, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Не огорчайтесь, если у вас не выходит отвечать с цитатой или вставлять картинки в текст ответа – сходите в раздел Книга отзывов и узнаете, что все это просто, но у новичков часто не получается. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет. Выучите ники зубров портала по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на портале можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Не реагируйте на оскорбления и не пишите посты типа: сам дурак. Не используйте матерные выражения. Не сообщайте о себе конкретной информации. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно. Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Убедитесь, что ваша прививка от бешенства достаточна свежая. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с порталовцами в реале и выпейти вместе горилки или пива. Этот ресурс – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже.

Марина: goldi пишет: И повеселиться и .

natkaperm: Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть — он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости — трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью — но не враждебностью — уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам. или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен — но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой. прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке. подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух — это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Рекомендуем прочесть:  Лишай У Кошек Фото Лечение Дома

alisa: goldi Не в бровь, а в глаз. Так и есть. Особенно на Сфинкспортале.

Лилия: natkaperm пишет: судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. natkaperm пишет: Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Rina_Kau: Прогулка с любимцами: http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA

goldi: Посмеялась .Спасибо.

goldi: Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок.

Анна Мишина: alisa пишет: Так и есть. Особенно на Сфинкспортале. Это точно.

alisa: goldi пишет: Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок. Гыыы. точно.

alisa: Анна Мишина Вы там бываете?

udgin: «стандарт хендлера» хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. имеет спортивный вид. всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. общий вид опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. поведение и темперамент спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. голова не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. глаза острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. рот обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. зубы чистые, белые. всегда видны только в улыбке. шея достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. никогда не должна сильно вытягиваться. передние конечности плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. и все это надо уметь делать одновременно. тело достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. задние конечности хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. походка свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. шерстный покров одежда должна быть чистой и опрятной. не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. окрас цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. размер хэндлеры могут быть любого размера и формы. главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. дисквалифицирующие пороки грязный, неопрятный или неряшливый вид. сварливый, склочный или неуравновешенный характер. непомерное самомнение. развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. неспортивное поведение. рваная или неряшливая одежда. примечание обычное требование fci, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.

Лизавета: Зарулила я в бутик – Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё. Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя. Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали. Но с душой.

Тушина Ирина: Лизавета

alisa: Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Марина: Лизавета alisa

udgin: Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь. Муж, (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. Пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал «нет, бесполезно, Доpа лаять не научится», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу. Автор неизвестен

красавчик : udgin пишет: собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу

Иверия: Лизавета В.В.Путин

Марина: Иверия пишет: В.В.Путин

Бэтти: alisa udgin Иверия Моя бабушка учила лаять моего первого песика Фунтика.

alisa: Иверия Хорооооош.

natkaperm: Иверия пишет: В.В.Путин жуть, тем более на ночь!

Бэтти: http://www.newsru.com/finance/12jan2010/lusha.html Именитые инвестиционные фонды проиграли на бирже обезьяне из театра «Уголок дедушки Дурова». Год назад она стала виртуальным брокером. Из тридцати кубиков, которые обозначали акции российских компаний, макака выбрала восемь. Получился инвестиционный портфель. Целый год эксперты наблюдали за изменением его стоимости. Результаты поразили даже скептиков, сообщает телеканал «Вести». В прошлом году Луше предложили выбрать восемь пакетов акций российских компаний и вложить в них виртуальный миллион рублей. Медвежья макака — это порода обезьяны — поделила свой капитал пополам: одна часть пошла на госкомпании, другая — на частный сектор. «Обезьянке очень повезло. Это было дно рынка. Она удачно купила, и ее портфель вырос почти в три раза. При этом она обыграла весь рынок», — удивляется главный редактор журнала «Финанс» Олег Анисимов. За минувший год акции добывающих компаний, купленных макакой, подорожали примерно на 150%, телекоммуникакационных — на 240%. Но наибольший доход обезьяне принес банковский сектор — рост сразу на 600%. «94% всех российских фондов проиграли обезьяне! Все были в шоке! Как же теперь получить бонусы, может, их отправить в цирк?» спрашивает Анисимов. Клоунами Луша выставила многих серьезных аналитиков. Теперь они оправдываются новичкам часто везет. Но если бы эксперимент проводился на год раньше, то есть до кризиса, макака точно бы не заработала даже себе на бананы. Со стратегическим планированием у обезьяны дела все же хуже, чем у экономистов. «Вопросами экономики должны заниматься не обезьяны, а финансисты и политики. Если этим будут заниматься обезьяны, то нашей экономике грозит даже не кризис, а крах», — говорит дрессировщица Светлана Максимова. «Луша, а куда бы ты вложила деньги в этом году?», — спрашивают у обезьянки. Луша выбирает кубики с надписями «банковская сфера» и «автомобильная промышленность». В этом прогнозе с Лушей соглашаются и многие финансисты. Акции банков действительно могут принести прибыль. Но то, что макака в этом году не вложилась в телекоммуникации, может оказаться серьезным промахом. .

alisa: Мне кажитсиии что у нас именно обезьяны экономикой занимаются. Причём даже не такие умные.

sasha: стыбрила из ЕнтЕрнЕту Ты понимаешь, что живешь в XXI веке, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: — ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Даша: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://s42.radikal.ru/i096/1001/7d/6c191a4f0a89.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Бэтти: sasha Даша

Лизавета: Многие о них уже читали, а для остальных напомним эти породы собак :)))) Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака — вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Взято с INFODOG the dog lafe ¶

Лизавета: Буль-Бульдог — водоплавающая собака. Экспериментальная порода, находящаяся в стадии доработки. Охотно идет в воду, охотно ныряет, выныривает неохотно и не всегда. БорБосский дог — широко распространенная, но к сожалению официально непризнанная порода, отличается демократичными ценами. Исключительно чистопородные щенки БорБосского дога продаются как правило очень срочно, но недорого. Ка-Де Босс — обладает громким командным голосом, в лае преобладают ярко-выраженные начальственные интонации. Команды выполняет только если они поданы ему в письменном виде. Прежде чем приступить к выполнению, всегда проверяет наличие подписи и печати. МаРи нуа — исконно французская порода, распространенная только в отдаленных провинциях Франции. МаРинуа легкомысленны, но коммуникабельны и дружелюбны с другими собаками, за исключением французского бульдога, его маРинуа презирают за неразборчивость и отсутствие патриотизма, и норовят укусить. ПомИранский шпиц — не рекомендуется к заведению сердечникам, пенсионерам и лицам со слабой нервной системой. Так как впечатление производимое ценой щеночка как правило такое сильное, что представители группы риска рискуют не выдержать и. помереть. Словацкий чувак — дружелюбная иностранная собака. Команд не понимает и не выполняет, но с удовольствием вслушивается в родственную славянскую речь, охотно пьет водку, а выпив — лезет брататься с кем попало. Доберман — Пикчерз — собака обладающая ярко-выраженными актерскими способностями. Была выведена для участия в театральных постановках и киносъемках, но широкого распространения не получила, т.к. запрашивает слишком высокие гонорары. ЛайЛайка — примитивная музыкальная порода. Обладает генетическим музыкальным слухом и чувством ритма, охотно поет народные песни, при хорошей дрессуре может быть обучена народным пляскам типа хоровода и гопака. Московская сторожевая — крепкая, приземистая, носит кепку и отказывается выезжать за пределы МКАД. Черный терьер — базовая модель. По желанию покупателя возможна доработка и поставка синих, оранжевых и других терьеров.

alisa: ИринаХодина Ржала в голос. аж слёзы потекли. Спасибо за позитив!

Марина: alisa пишет: Ржала в голос. аж слёзы потекли.

alisa: Марина Гыы..вам смешно, а на меня на работе уже косо поглядывают. особенно, когда читала коменты к .Сегодня опять. Сидит вроде приличная тётка перед компом и рыдает от смеха.

Марина: alisa . представила.

alisa: ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛИЧНЫХ ДНЕВНИКОВ ПСА И КОТА Выдержки из личного дневника пса. День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й — см. день 180-й День 182-й — см. день 181-й День 183-й — см. день 182-й Выдержки из личного дневника кота. День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем. День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать — на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать. День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал. День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало — они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение — это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца. День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное — мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях. День 174-й. Я убежден, что другие заключенные — подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Марина: alisa пишет: День 181-й — см. день 180-й День 182-й — см. день 181-й День 183-й — см. день 182-й

nyga72: alisa пишет: Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик alisa пишет: Но главное — мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях

Lemmi: Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков.

Марина: alisa пишет: День 181-й — см. день 180-й День 182-й — см. день 181-й День 183-й — см. день 182-й

Оцените статью
( Пока оценок нет )